tag:blogger.com,1999:blog-60336922011-06-08T07:50:08.362+01:00Piadas... Imagens... Graçolas... Partidas... Anedotas... Provérbios...Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comBlogger1201100tag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1088708143604592142004-07-01T19:53:00.000+01:002004-07-01T19:55:43.603+01:00

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1080424484317658232004-03-27T21:54:00.000Z2004-03-27T21:58:16.686Z

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A mulher está com o amante na cama... quando o marido mete a chave à porta... - Depressa Alberto, sai pela janela que é rés-do-chão. - Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia! - Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos... O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta: - Você faz sempre footing

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01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. 02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 05- Comer uma maçã é mais eficiente

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Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um Lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem Vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: «Obrigado. Da tua sogra que te adora!» Foi dar uma

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Pensavam que eram só trabalhadores da contrução civil?

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1079438222934440032004-03-16T11:57:00.000Z2004-03-16T12:00:19.640Z

A Ana chega da escola excitadíssima: - Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!! - Muito bem - diz a mãe. - É porque sou loura, mamã? - Sim, é porque és loura. No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação. - Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o

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...de Durão Barroso 8.30 - Telefonar ao Portas a dar-lhe os bons dias 9.00 - Escrever lista de recados que ele me deu para fazer 10.45 - Telefonar ao Nobre Guedes 11.00 - Reunião com a JSD. Dizer que afinal o PSD é contra o aborto. 12.00 - Telefonar ao Portas 12.15 - Afinal a GNR fica mesmo 6 meses no Iraque. 13.00 - Almoço, telefonar ao Portas para ele me dizer o que devo fazer. 15.00

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1071149759551042832003-12-11T13:35:00.000Z2003-12-11T13:36:11.806Z

Definição da mulher digital: Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um; Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas tu só a usas para as quatro operações básicas; Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência; Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem; Mulher

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1071149423368160522003-12-11T13:30:00.000Z2003-12-11T13:30:35.700Z

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1070979048180120772003-12-09T14:10:00.000Z2003-12-09T14:12:49.820Z

Somos uma empresa nova, virada (de costas) para as novas tecnologias, e andamos à procura de candidatos para os seguintes cargos: R.S.O. - Reboot System Operator Requisitos: - Ter no mínimo 3 dedos. Mínimo de dois na mão direita e um na mão esquerda; - Experiência na área de Button Pressing e em SCOR (Sistemas de Computação Orientados ao Reboot). Oferecemos: - Formação continua na área

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- a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade; - a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o ceú sobre as asas de uma águia"; - a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

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"Sem o C nós teríamos apenas o Pasal, o Basi e o OBOL"

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-107013774286103192003-11-29T20:29:00.000Z2003-11-29T20:29:12.306Z

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito... até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe: -Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes !", Shakespeare, em "Macbeth". O tipo do Uno não se intimida e revida: -"Tou-me

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Era uma tarde de calor e o marido leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados, a beber o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido: -Estás a ver aquele ali dentro a beber um uísque? Pois eu separei-me dele há sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber. O marido responde: -Não diga parvoíces. Ninguém consegue

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Com a finalidade de conquistar mais alguns fiéis para a paróquia, o Padre colocou o seguinte cartaz diante da porta da igreja: "Se você está cansado de pecar, entre!" Por baixo, alguém escreveu: "Se não estiver... Ligue-me! Rui 96294679" Uma freira, a fazer tricô, fura o dedo com a agulha e diz: -Merda!... -Porra, eu disse merda... -Caralho, eu disse porra... -Puta que pariu, eu

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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade... Explicaria o facto dos recém-nascidos... chorarem tanto ! ! ! Noutro dia estava num café e ouvi um sportinguista proferir a seguinte frase: -Esta época ainda não vi o Sporting a jogar mal! Pensei logo que este indivíduo não estava na posse de todas as suas faculdades mentais. Até que voltou a falar: -Tenho

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Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah procurando conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta: -Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. -Absolutamente

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Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher, Dá-lhe um beliscão na nádega e diz: - Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuecas. A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz: - Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos

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Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069698615833067292003-11-24T18:30:00.000Z2003-11-24T18:30:23.803Z

Afinal a inauguração do Estádio do Dragão nada teve de novo: Apareceu um artista vestido de preto...cheio de truques... cujo cachet foi pago por Pinto da Costa... e que já sabia o resultado antes do jogo começar !!!

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069436880898108902003-11-21T17:48:00.000Z2003-11-21T17:50:33.200Z

Após vários esforços a nossa equipa de reportagem no Iraque conseguiu, finalmente, obter as primeiras imagens dos nossos Gnr's. Segundo o nosso correspondente: - Foi uma missão jornalística difícil, mas conseguimos as primeiras fotos, é uma Vitória. As ruas são apertada e cheias de população o que difcultou a entrada e a saida das tascas onde se encontram os GNR's.

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-106934665215402532003-11-20T16:44:00.000Z2003-11-20T20:29:50.730Z

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita: - Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!! O pai, ao ouvir aquilo diz: - Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga! - E faz o quê? Despenteia-me?

Antóniohttp://www.blogger.com/profile/02900698835778513603noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069279389809580042003-11-19T22:03:00.000Z2003-11-19T22:03:16.856Z

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069278860410629042003-11-19T21:54:00.000Z2003-11-19T22:25:04.590Z

Ementa And Mint Entradas Presunto pata negra Queijinhos de Azeitão Amêijoas à Bulhão Pato Cadelinhas à algarvia Percebes Way in Black paw ham Little cheeses from Big Olive Oil Land Clams in the manner of the ever-fighting duck Little bitches from the Algarve Do you understand? Sopas Sopa de nabos saloia Caldo de penca com

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Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069278240645502972003-11-19T21:44:00.000Z2003-11-19T21:44:07.120Z

O Plano Inglês Consoante o vento, a posição do avançado poderá variar… O Plano Alemão Radical, eficaz, imparável… (a velocidade da bola poderá atingir os 297 km/h) O Plano Italiano Defesa de ferro, pequena presença no meio campo, passes para o avançado..e…Penalty O Plano Brasileiro Sem Comentários... O Plano Belga A técnica é extremamente desconcertante para o

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O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando: –

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As inúmeras aplicações do vocábulo "Merda" O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias. Podendo ser aplicado à diversas finalidades, por exemplo: -Orientação Geográfica: Vá a merda! -Adjetivo qualificativo: Voce é um merda! -Momento de ceticismo: Não acredito em merda nenhuma! -Acidente: Fez merda, né?! -Efeito

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Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069018916734509452003-11-16T21:41:00.000Z2003-11-16T21:42:02.470Z

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1069017878225888432003-11-16T21:24:00.000Z2003-11-16T21:24:44.203Z

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coraçao ================ Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida ================ Porque o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza ================ Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cao-domblé ================ O que o

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068942415857600382003-11-16T00:26:00.000Z2003-11-16T00:27:01.593Z

Um repórter de TV entrevista a mãe de uma daquelas gostosonas burras que fizeram sucesso num reality show: - Dona Filizbela, como é que a senhora explica o sucesso da sua filha??? - Ah!!! Isso não é para quem quer... é para quem PODE!!! - Mas como é que ela pode do nada acumular tão grande património? - Olhe!... Quem PODE, PODE, quem não PODE sai de cima!!! - E a popularidade dela??? Como é

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068929714160609292003-11-15T20:55:00.000Z2003-11-15T20:55:19.456Z

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068929648154159812003-11-15T20:54:00.000Z2003-11-15T20:54:13.460Z

Na semana passada convidei uns amigos para um almoço num restaurante próximo do nosso escritório, e notei que o empregado que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um facto casual. No entanto, quando o encarregado de mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que também esse empregado tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, e

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068929600736606002003-11-15T20:53:00.000Z2003-11-15T20:53:26.053Z

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-106892953948506582003-11-15T20:52:00.000Z2003-11-15T20:52:24.820Z

A rapariga no confessionário: - Sr Padre, eu "coisei" com o meu namorado! - Minha filha, não deve fazer isso! É um pecado muito grave! Por causa de uma hora de prazer, pode prejudicar toda a sua vida! Arrependa-se dos seus pecados, reze duas Avé-Marias e que Deus te abençoe, minha filha! A moça ia levantar-se contrita, mas ganha coragem para uma última pergunta: - Sr. Padre? O senhor pode

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De regresso das aulas uma menina diz à mãe: - Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim. - Oh querida- diz a mãe babada com a inocência da criança- então porquê? Era assim tão pequenininho??? - Não, era... salgadinho.

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Uma jovem donzela esforçava-se tanto para manter a sua castidade que teve um colapso nervoso. Numa consulta com o seu terapeuta, foi aconselhada a fazer um cruzeiro. Á noite, quando todos os outros passageiros se divertiam no salão, ela ficava a escrever no seu diário: 2ª feira: hoje conheci o comandante. Ele é forte, moreno e tem olhos azuis. Prometeu-me que me iria ensinar a pilotar o navio.

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História "O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse." "Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado." Resposta a uma pergunta: "Não cei" "Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc." "A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea" (esta, a dos nossos dias) "Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas." "A dotrina de

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068845810653306952003-11-14T21:36:00.000Z2003-11-14T21:36:55.986Z

Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" - Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" - Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939) "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" - Louis XIV, rei francês (1643-1715) "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068842630507660062003-11-14T20:43:00.000Z2003-11-14T20:45:11.213Z

Caro Suporte Técnico: O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068761137856012592003-11-13T22:05:00.000Z2003-11-13T22:05:43.366Z

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Enviada por Marta Mendes

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068760896049840392003-11-13T22:01:00.000Z2003-11-13T22:01:41.620Z

Uma mulher viaja dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhito abraça-a dizendo: - Mama, mama, adivinha o que aconteceu? Ontem enquanto eu estava a brincar dentro do teu armário, o papa entrou no quarto com a vizinha, tiraram a roupa, deitaram-se na cama, e o pai pulou para cima dela e ... A mãe pega na mão do filhinho e diz: - Não digas

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Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068760749385726442003-11-13T21:59:00.000Z2003-11-13T21:59:14.166Z

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele... De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe: - Vai à floresta e lá vais encontrar um sapo. Pede-lhe para ele se casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm. Se ele disser que sim, ela

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Experiência 1: Coloca-se de manhã um porco atado a uma árvore à sombra. Constatação: À Tarde o porco está ao sol. Conclusão lógica: As árvores mechem-se. Experiência 2: Atira-se um porco com uma lanterna atada à cabeça por uma ribanceira abaixo. Constatação: Ambos chegam lá abaixo ao mesmo tempo. Conclusão lógica: Os porcos deslocam-se à velocidade da luz. Experiência 3: Atira-se de

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Comunismo Puro: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos dividem o leite. Comunismo Russo: Você tem duas vacas. Deve tomar conta delas, mas o governo fica com o leite todo. Como tal, você decide roubar o máximo possível do leite e vendê-lo no mercado negro. Comunismo Cambodjano: Você tem duas vacas. O governo retira-lhe as vacas e fuzila-o, acusando-o de ser

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Como os Homens se portam em casa da namorada... Primeiro mês: Não se senta, não toma café, tudo está bom, diz sempre "por favor" e "obrigado". Segundo mês: Senta-se (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz festas no cachorro, tudo está óptimo. Terceiro mês: Almoça com a família da namorada, bebe whisky com o sogro, abre o frigorifico e repara nas mamas da cunhada. Quarto mês:

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1) A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna... 2) O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar 3) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca 4) Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo 5) Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço

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Foi encontrado no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta: Exmo. Sr. Delegado de Polícia. Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais me teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo

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Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068313192997951452003-11-08T17:39:00.001Z2003-11-08T17:41:43.706Z

Estou a ressonar!!!Olha lá.... andas.te metida com quem?Por favor não incomodar....

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068313142391939912003-11-08T17:39:00.000Z2003-11-08T17:39:06.163Z

....Ou não!

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068247195213851242003-11-07T23:19:00.000Z2003-11-07T23:20:27.960Z

Ir ao veterinário...

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068246880964983222003-11-07T23:14:00.000Z2003-11-07T23:16:45.370Z

Pela manhã um livro... Para o almoço esparguete... Fazer as necessidades... Passar um bocado com o amigo... Apanhar uma piela... Dar uma queca... Por fim, descançar...

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068233170026675412003-11-07T19:26:00.000Z2003-11-07T21:23:33.970Z

Curso Integrado de Reabilitação Cerebral Feminina É gratuito, para o bem da humanidade. UNIFEM - Universidade Feminina ABRIRAM AS INSCRIÇÕES Pré-Requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia. Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga Horária:

Antóniohttp://www.blogger.com/profile/02900698835778513603noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068233109460448922003-11-07T19:25:00.000Z2003-11-08T13:46:38.340Z

Os 10 Mandamentos do Alentejano 1 - Viva para descansar. 2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. 3 - Se vir alguém descansando, ajude-o. 4 - Descanse de dia para poder dormir à noite. 5 - O trabalho é sagrado, não toque nele. 6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. 7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa

Antóniohttp://www.blogger.com/profile/02900698835778513603noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068223195964669732003-11-07T16:39:00.000Z2003-11-07T16:40:35.703Z

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068209885209854342003-11-07T12:58:00.000Z2003-11-09T11:57:54.820Z

Lá estão os putos outra vez a brincar às campainhas.....

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068157795039577702003-11-06T22:29:00.000Z2003-11-06T22:30:32.776Z

Luis Cartaxohttp://www.blogger.com/profile/08204406890913246950noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6033692.post-1068150582568280552003-11-06T20:29:00.000Z2003-11-07T16:41:08.313Z

Na sua última visita a Portugal, o Papa foi conduzido a Fátima numa super limousine de seis portas. Sendo um seu antigo sonho de jovem, conduzir um tal veículo, pediu ao motorista que o deixasse experimentar. A 190 Km / h na Autoestrada, foi interceptado pela brigada que reconhecendo o condutor comunicou de imediato com a Central: - Chefe, temos aqui um infractor VIP que conduzia em excesso de

Nelson Rodrigueshttp://www.blogger.com/profile/17249365833911799860noreply@blogger.com