HumorOeste

A mulher está com o amante na cama...
quando o marido mete a chave à porta...
- Depressa Alberto, sai pela janela que é rés-do-chão.
- Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing.
Junta-se a eles correndo.
O homem pergunta:
- Você faz sempre footing assim despido?
- É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto!
- E usa sempre preservativo?!
-Não, não! Só quando chove!!!

01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco,e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo!!!

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um Lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.
O cara, sem Vacilar pula na água e a resgata.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora!»
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.
O cara, sem vacilar pula na água e a resgata.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
«Obrigado. Da tua sogra que te adora!»
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar.
O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
«Velha de merda... Ha anos que esperava por isso!!!»
E vai-se embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
«Obrigado. Do teu sogro que te adora!»

Pensavam que eram só trabalhadores da contrução civil?

A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.

...de Durão Barroso

8.30 - Telefonar ao Portas a dar-lhe os bons dias
9.00 - Escrever lista de recados que ele me deu para fazer
10.45 - Telefonar ao Nobre Guedes
11.00 - Reunião com a JSD. Dizer que afinal o PSD é contra o aborto.
12.00 - Telefonar ao Portas
12.15 - Afinal a GNR fica mesmo 6 meses no Iraque.
13.00 - Almoço, telefonar ao Portas para ele me dizer o que devo fazer.
15.00 - Telefonar ao Nobre Guedes 15.15 - Dizer, na Assembleia, que o PSD só fala de aborto em 2006.
17.30 - Telefonar ao Telmo Correia para marcar o Conselho Nacional do PSD.
19.00 Ir ao supermercado fazer as compras ao Portas.
20.00 Falar ao Narana para me aconselhar um restaurante Indiano.
22.30 - Telefonar ao Portas para saber os temas do Conselho de Ministros de amanhã.
23.15 - Telefonar ao Nobre Guedes para me contar uma história, antes de dormir.


in Visão

Definição da mulher digital:

Mulher Compilada:
Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um;

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas mas tu só a usas para as quatro operações básicas;

Mulher Norton Utilities:
Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência;

Mulher USB:
Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;

Mulher Ergonómica:
A que se adapta às tuas necessidades;

Mulher Network:
A que difunde os teus atributos a todas tuas amigas;

Mulher Paintbrush:
Só serve para seus filhos;

Mulher RAM:
Aquela que esquece o que faz assim que desliga;

Mulher Disco Rígido:
Aquela que se recorda de tudo sempre;

Mulher Windows:
Toda a gente sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

Mulher Encarta:
Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora;

Mulher Windows 9x:
Já deu problemas a 80% da humanidade e continua a dar problemas aos outros 20%;

Mulher Multimédia:
Faz com que tudo pareça bonito;

Mulher GetRight:
Serve para arranjares outras de forma segura;

Mulher ScreenSaver:
Não serva para nada, mas é bonita;

Mulher Mouse:
Só funciona quando é arrastada e apertada;

Mulher Palmtop:
Pequena, mas eficiente;

Mulher Joystick:
Vive a deixar-te com a mão suada e com caibra no braço;

Mulher SoundBlaster 16:
Só a voz é que presta;

Mulher Univac:
Velha, grande, meio lerda e aquece demasiado rápido;

Mulher DOS:
Todos a usaram um dia, mas agora ninguém a quer;

Mulher BASIC:
Todos a usaram um dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos a aguenta;

Mulher AMD:
Boa, bonita e mais barata;

Mulher Backup:
Achas sempre que a tens, mas na hora H não funciona!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns
capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles
com certeza estariam metidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo
padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu
para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo,
pela manhã. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o
garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado,
com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a
pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir
nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto
do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no
quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos fodidos. Deus sumiu, e acham que foi a gente!

Somos uma empresa nova, virada (de costas) para as novas tecnologias, e andamos à procura de candidatos para os seguintes cargos:

R.S.O. - Reboot System Operator

Requisitos:
- Ter no mínimo 3 dedos. Mínimo de dois na mão direita e um na mão esquerda;
- Experiência na área de Button Pressing e em SCOR (Sistemas de Computação Orientados ao Reboot).
Oferecemos:
- Formação continua na área de ROS (Rebooting Operating Systems) e BPS (Button Pressing Systems);
- Salário a condizer (18 cts / mês).

M.E. - Mouse Engineer (Sénior)

Requisitos:
- 3 dias de experiência sistemas operativos closed source;
- Mão direita;
- Facilidade de adaptação a ratos de 3 botões.
Exigimos certificação:
- CPCE - Copy & Past Certified Engineer;
- DDA - Drag & Drop Administrator.
Oferecemos:
- Ratos de boa qualidade;
- Seguro de saúde contra tendinites;
- Ambiente de trabalho agradável, com muitos outros ratos;
- Salário a discutir com o candidato...

D.I.A. - Database Insert Administrator

Requisitos:
- Larga experiência a preencher formulários;
- Ler e escrever;
- 3 meses de experiência na inserção de dados em Bases de Dados.
Oferecemos:
- Ambiente pesado;
- 4 resmas de dados por dia para enfiar nos formulários;
- 2 visitas semanais ao psiquiatra;

Se estiver interessado, contacte-nos com urgência!

- a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;

- a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o ceú sobre as asas de uma águia";

- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!